闪婚 十八节

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最近的心情就像过山车一样起起伏伏，我在愤怒之后便是无尽的沉默和冷静。人的情绪真的可以影响自己的文字，一时间我发现自己写作的文字里，有一些燃烧着烈火，有一些充斥着平淡，有一些隐藏着不满，有一些透露着期望。

有时候我觉得自己很坚强，有时候我突然觉得自己很脆弱。这种矛盾的心理一直充斥着我的整个生活，让我时常看不清自己本来的面貌。

到底是我高估了自己，还是低估了这个世界阴霾，远远不止我想得那么少呢？

此刻我只想写一封《与妻书》，以表达我对她真正的想法：

不知几何时，我们相遇了，在走过快接近7年的日子里，我们经过了各种喜悦、不安、愤怒和冷漠。终于熬成了彼此眼里最熟悉的陌生人，从来没想过自己终有一天也会成为电视剧里的剧情。

可生活并不是剧本，我们每一天都是现场直播。没有尽情地演绎，也没有虚假伪装，说的都是心里最直接的话，做的都是当时最想做的事。不论好坏，我们都从一开始的顾及对方感受，到最后赤裸裸地针锋相对，互不关心！

这到底是怎么了？如果婚姻一开始可以预言这种结果的话，我想我打死都不会选择这种看似幸福而又彼此折磨的生活。

问渠哪得清如许，为有源头活水来。我们的生活早已过成了一潭死水，而这都不是你我想要的结果。世间安得两全法，不负如来不负卿。若是我有这通晓结局的本事，那我愿你我不曾相遇，各自安好！

一个人有一个人凄凉，也有一个人孤傲，两个人有两个人的幸福，也有两个人苦恼！若生命中本来就没有完美的相遇，那我宁愿一个人过得自在，也不想随便打扰另一个人的世界。

记得刚开始是，我因为自己与家里关系长期的不和谐，导致自己情绪时常不稳定，本来想着独自疗伤治愈。等我好了，我也好回来和你努力过好一个家庭的幸福，但是没想到还没等我痊愈，你就已经等的变了样。

我从一开始无法用正常人的样子面对你，到有意躲开去远方工作，就是为了不像你看到一个不完美的自己。但渐渐地我发现，这种生命中的有些事就像是早已注定一般，无论我如何挣脱就是不可能及时甩掉。

它总胡纠缠着你到一定的时机，才会放开。这时的我早已精疲力尽，再也没有什么好的心情去面对你，更不可能好好爱你！所以我曾很多次话都在嘴边却不知道该怎么样说出口。

这并不是随意地抛弃，而是深思熟路的迟疑。要不是现在有了5岁半的孩子，我早已经放飞你，去寻找属于自己那一份真的幸福。而你呢，最近每一次对我的冷漠、难看和抱怨，无疑也是把这句话“分开”写尽了脸上……

我不知道该怎么形容此刻的感受，不过写在这里的每一个字，都是我心底的回声。他早已回荡了很多年，日日在我看到你的每一次，就像撞钟般名声作响。

我曾经一度觉得有些很对不起你，但这并不是我的本意。就像现在每一场婚礼都是甜美的开始，可是后来很多人都觉得当初是自己瞎了眼，才会遇到对方。但我不是这么想，毕竟有些事不经历不知道结果。

可是想我们这样一开始没有一点接触就闪婚的人，实在是不值得大家效仿。简直就像古代父母之言后就洞房花烛，导致很多人凄凉终生。每每想起这，我反而觉得现在年轻人婚前试婚一段时间反而看起来更靠谱。现在已是2020年，并不封建思想的时代，这样各有什么不合适的大家生活相处几个月后就会自觉得知道适不适合在一起。从而避免的了以后不合时两家人很多不必要的麻烦。

也许我们没有生活在这样更加自由的时代，那个时候的我们婚前也就仅是见过几次面，就连拉手也似乎没有几次。一个90后的婚姻像是过上了80年代的相亲的感觉。

我们两个都不是主动地人，这就好像两个内向的孩子更适合各自干各自的事，偶尔有问题交流一下。可是婚姻讲究的真的是互补的性格最为合适。所以我们一旦闹了矛盾，就只会各自不理对方，用沉默和无声来作答。这样时间一久，次数愈多，不但没有冲淡问题，反而消磨了仅有的那点情感。

所以我刚开始仅有的那点对不起，也被后来你的指责抱怨和破口大骂，消逝得烟消云散。最后，只剩两眼仇恨和无声指控。从此之后，我们的冷战像是到了冰河时期，遥远得看不到尽头……

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